Последнее в категории Юмор

Спонсор поста: Красивые светильники из хрусталя.

«Женщине в период месячных запрещается смотреть на растущие тыквы и огурцы и трогать их руками - не то они сгниют. Она не может также громко разговаривать, особенно с незнакомцем, вблизи от овощей, поскольку это мешает им вызревать. Нельзя показывать пальцем на огурцы и тыквы, особенно если при этом просунуть палец сквозь сомкнутые пальцы другой руки. Предрассудки, связанные с огурцами и тыквами, несомненно, имеют сексуальное происхождение, хотя гуркхи и не могут объяснить связи между овощами и сексом. В настоящее время подобные ограничения всерьез не принимаются».
Джон Моррис. Зима в Непале
Источник

Как Вам такое...?! :)

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!...

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. Источник

Думаю, парочка анекдотов, в понедельник никому не помешает... А еще радует то, что сегодня первый день моего отпуска... :)

Дорой Дедушка Мороз, все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.

- Мне вчера жена говорит: «Пойди, погуляй с собакой». Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Сегодня я начинаю новую жизнь. Сегодня я сбрасываю старую кожу, на которой следы моих бед, ударов судьбы и бездарностей. Сегодня я возрождаюсь в винограднике, где хватит плодов всем.

Отныне в сражениях я избегаю неудач. Мое тело, по природе своей, противится боли, также и жизнь моя теперь отрицает поражение. Неудача, как и боль, чужда моей натуре. Теперь я отвергаю неудачу и готов следовать мудрости и правилам, выводящим меня из тени на свет.

Едва ли двое из тысячи мудрецов сойдутся в определении успеха, но о неудаче всегда отзываются однозначно. Неудача есть отсутствие у человека способности добиваться своих целей, какими бы они ни были. Источник

Один из крупнейших брэндов Украины - UMC - прекращает свое существование, его заменит российский брэнд МТС.

Реклама нового брэнда в Украине началась со вчерашнего дня. Обновление брэнда продлится около трех месяцев и обойдется в $20 млн.

Кроме нового логотипа исчезнут также тарифные линейки Sim-Sim и UMC, а из существующих останутся молодежный брэнд Jeans и линейка тарифов эконом-класса "Экотел".

"Краеугольным камнем стратегии МТС будет сегментирование. Каждому сегменту аудитории мы будем предлагать то, что он хочет. Jeans* будет отличаться широким предложением молодежного контента. А "Экотел" мы будем использовать как инструмент тарифной войны в Украине - эта торговая марка не будет ассоциироваться с брэндом МТС",- поясняет господин Павловский.

Первые рекламные щиты МТС уже размещены в международном аэропорту Борисполь. Слоган на красном фоне гласит: "Скоро! Важнейшее событие телекоммуникационного года в Украине". По словам господина Клименко, сама кампания по ребрэндингу UMC начнется с 1 июня и продлится два-три месяца.

В ходе ребрэндинга компания выведет аналогичные российским тарифные пакеты.

Впрочем, эксперты отмечают, что увеличение доли на украинском рынке - только второстепенная задача ребрэндинга, основная цель которого - распространение сквозного брэнда МТС на все зарубежные активы компании.

-Скажите, а яйцо - это молочный продукт?

-Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?

-У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?

-У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?

-Можно записаться на запись?

-Запишите на голограмму головы.

-Уши проверять натощак?

-Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?

-Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?

-Запишите провериться через телевизор.

-Запишите - у нас жидкость в голове.

-Я прабабушка. Запишите проверить головку.